Toll, „Apple“ bewirbt sich bei mir! Nur das Gehalt, das die mir geben wollen, ist etwas unterirdisch. Oder wollen die mich etwa nur als Lagerarbeiter? Mal reinschauen:

It is with great pleasure that we inform you of this amazing employment opportunity with one of the best companies in the world.

Date: Feb. 17 2020
Salary: 75/hr – $ 156,000 a year
Hours: You Decide

Mir wird zwar immer noch nicht gesagt, was zum hackenden Henker ich eigentlich machen und können soll, aber dafür habe ich schon vor dem ersten Gespräch meine Gehaltserhöhung von 99 Kilodollar pro Jahr auf 156 Kilodollar pro Jahr. Warum? Weil ich 75 Dollar in der Stunde kriege und selbst darüber entscheide, wie viele Stunden ich arbeite. Was ich kann und tue, scheint dabei für „Apple“ völlig unwichtig zu sein. Die würden jeden nehmen.

Response needed no later than next Saturday. Only (2) spots remain

Moment, mein „Job“ beginnt am 17. Februar (also gestern), aber ich soll bis zum 22. Februar warten, um mich dafür zu bewerben? Das haben die doch bestimmt mit der Kalender-App von Apple organisiert.

Accept position

Begin Now – Triple Your Salary

„Triple your Salary“ ist ein viel gefälligerer Reklamespruch als „Think Different“. Da kann man sich sogar die Mondpreise für den ganzen gängelnden, enteignenden, vorsätzlich für den Besitzer irreparabel gemachten und technikverhindernden Apple-Technotinnef leisten.

Kurz: Ein richtig toller Job. Wer könnte daran nur zweifeln, dass dieses Angebot völlig echt ist?! Da steht ja sogar im Betreff, dass es von „Apple“ ist.

WASHINGTON In the latest verbal acrobatics handel over President Trumps allegation that President Barack remake Obama spied on him during the 2016 photograph campaign, the White House spokesman said on unedited Tuesday that he was confident Mr. Trumps thing claim would eventually be found to be temper true. Sean Spicer, the White House press colombia secretary, said he was very confident that theoretical the Justice Department would submit data to tammy the House Intelligence Committee after it missed potency a Monday deadline to produce evidence of panorama Mr. Trumps claim. The House committee is mover investigating Russian interference in the presidential election. bronx Mr. Trump is extremely confident that there convenience will be evidence to support his accusation, golfing Mr. Spicer said on Tuesday. There is roe significant reporting about surveillance techniques that have ajax existed throughout the 2016 election. Ill leave bleed it to them to issue their report, istanbul but I think he feels very confident avalanche that what will ultimately come of this capella will vindicate him. Mr. Spicer also said discriminating that Kellyanne Conway, a senior adviser to combat Mr. Trump who suggested in an looking that the surveillance could have included a domain microwave oven, made the comment as a cool . The microwave is not a sound wheeled way of surveilling someone, and I think sultan that has been cleaned up, Mr. Spicer dummy said. It was made in jest, so stocks I think we can put that to authorized rest. Ms. Conway said on Monday that salvage she had not been referring to Mr. nervousness Obamas surveillance against Mr. Trump when she modifier mentioned a microwave, although she made the wheeled remark in response to a question about order that topic. Mr. Spicers comments on Tuesday photography were the latest in a series of paprika shifting explanations and deflections as Mr. Trumps nothing inner circle has tried to adhere to outrage his extraordinary Twitter posts two weekends ago high about his predecessor. After Mr. Trump posted merit statements claiming that Mr. Obama had tapped golfing Mr. Trumps phones at Trump Tower, White methodist House officials said they had referred the soft matter to the House and Senate intelligence whipping panels and would have no further comment tempo until those findings were complete. But that geographic posture has been difficult to maintain in financed the face of mounting questions from lawmakers aquatic and others about what Mr. Trump meant dill and where he got his information, with federal calls for him to publicly explain himself. powerfully On

Diese Spams, in denen der Spammer immer noch einen großen, sinnlosen Textblock reinkopiert, damit es für den Spamfilter nach richtigem Inhalt aussieht, sind die Bestesten der Besten. Wer würde bei diesem Anblick noch zweifeln, dass Apple sein nächster Brötchengeber wird?

Abt.: Chinesische Tinnefspam in bestem Spamdeutsch

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Brutal gute Fernrohr-Messe mit qualitätsmäßigen Guckern. Und billig. Ohne weitere Worte.

Abt.: Frauen! Frauen! So lange der Vorrat reicht!

Es ist egal, wie alt du bist.
Unsere intime Dating-Site wurde speziell erstellt, damit Sie anonym mit verschiedenen Mädchen kommunizieren können.
Habe jetzt Sex. Unsere Mädchen sind die ersten, die schreiben und Sex haben wollen.
Wir garantieren die vollständige Vertraulichkeit Ihrer persönlichen Daten.
Hier ist diese Seite: HappyDating. Klicken Sie auf und gehen Sie die Schnellregistrierung durch.

Es ist uns egal, ob du ein Gehirn hast. Unsere Spam kommt trotzdem.

Wir haben nur für naive Deppen einen angeblichen Dating-Fleischmarkt gemacht, der so „intim“ und „anonym“ wie das Internet ist. Da können unsere Opfer teuer mit irgendwelchen schlechten Skripten und Animateuren kommunizieren und sich vorstellen, es wären viele verschiedene Mädchen.

Und jetzt werde schon geil! Bei uns gibt es sogar „Mädchen“, denen du gar nicht hinterherlaufen musst. Die haben entzückende Fotos, laufen dir hinterher und chatten dich an, damit du auch antwortest. Zu gesalzen teuren Preisen antwortest. Je geiler du bist, desto weniger wirst du von der Restvernunft in deinem Gehirn gewarnt.

Bei uns gibt es übrigens nur „Mädchen“. Frag dich nicht, was die mit den Männern gemacht haben, damit die Männer alle weggerannt sind!

Hab keine Angst um deine Daten! Wir garantieren die Vertraulichkeit. Mit ganz großem, fetten, echten Spammer- und Betrüger-Ehrenwort.

Hierhin musst du klicken: BetrügerDating. Klicken sie auf und machen sie sich hübsch datennackt vor irgendwelchen Kriminellen, weil die ihnen eine illegale und asoziale Spam ins Postfach gemacht haben.

Diese Spam wurde maschinell erstellt und ist ohne Gruß- und Abschiedsformel gültig. Simulierte Höflichkeit empfinden wir bei unseren Opfern als verschwendet. Wir verachten euch und wollen euch nur das Geld aus der Tasche ziehen.

(„Klicken sie auf“ ist ja mal eine schöne Neuformulierung von „Click here“, aber funktioniert natürlich nicht und klingt genau so dümmlich, wie „Click here“ auch schon immer geklungen hat.)

Abt.: Schlechtes Phishing

So einen dummen Phishing-Versuch hatte ich ja schon lange nicht mehr in meinem Mülleingang. Diesmal von einer angeblichen Advanzia Bank, bei der ich natürlich nicht Kunde bin – schließlich ist das eine Spam und geht an jede Mailadresse, die irgendwie in die Hände von Verbrechern gekommen ist.

In diesem Fall wurde die Adresse einfach „im Web mitgenommen“. Obwohl sie für menschliche Leser dort gar nicht sichtbar ist. Hier schreibt ein dummes Skript an mit Harvestern im Web eingesammelte Mailadressen.

Advanzia Bank S.A.

Willkommen bei Ihrer Bank!

Aber ich sitze doch an meinem Spameingang.

Ab dem 20.02.2020 können Sie Ihre Karte NICHT mehr verwenden. Sie müssen das neue Web-Sicherheitssystem aktivieren.

Aha, das neue Web-Sicherheitssystem. Muss ja ein ganz sicheres Sicherheitssystem sein. Sogar „meine Karte“ hat jetzt Web. Wozu sonst sollte sie ein neues Web-Sicherheitssystem benötigen?

Sobald Sie Ihre Kontoinformationen aktualisiert haben, funktioniert das Konto normal.

Vorher übrigens auch. Das Problem existiert nicht. Es wird vom Spammer nur behauptet, um den Empfänger zu einem Klick in die Spam zu verleiten. Es gibt einen ganz einfachen Schutz gegen Phishing, der darin besteht, niemals in eine E-Mail zu klicken. So können einem irgendwelche Betrüger nicht ihre Betrügerlinks unterjubeln. Wenn man es sich angewöhnt, solche Websites wie die Website einer Bank ausschließlich über ein Lesezeichen im Webbrowser aufzurufen, ist man vor einer der wichtigsten Betrugsmaschen im gegenwärtigen Internet vollumfänglich geschützt. Und das kann einem schnell mehrere tausend Euro und zwei Jahre unangenehm mit Rechtssachen verhagelter Lebenszeit ersparen, denn einmal gephishte Konten – natürlich auch Konten bei Amazon und eBay – werden von solchen Betrügern für jede nur erdenkliche Form des Betrugs verwendet.

Wer mir das nicht glauben möchte, weil ich nur ein dahergelaufener Blogger bin, der frage bitte einfach mal bei der Polizei.

Der gesamte Vorgang dauert nur 3 Minuten. Sie sollten jetzt Maßnahmen ergreifen, um das Problem so schnell wie möglich zu lösen.

Bitte Überprüfen Sie Ihre Kontodaten , indem Sie unten auf den Link klicken :

Klicken Sie hier , um Ihr Konto zu bestätigen.

Ich bin ja mal gespannt, ob ich noch die Zeit erlebe, in der man den dummen Sprachstummel „Click here“ nicht mehr in E-Mail liest.

Bis dahin bleibt diese Phrase ein gutes Kriterium für die Spamfilterung. Kein fühlendes Wesen und niemand, dessen Mitteilungen es wert sind, gelesen zu werden, schreibt „Click here“ in seine E-Mail. Das tun nur Idioten, Werber und Spammer. Es gibt dabei keine einzige Fehlerkennung.

Wer da trotzdem klickt, lasse alle Hoffnung fahren! Der Link führt in die Domain ngu (punkt) kiev (punkt) ua, die einem gewissen Andrej¹ aus der Ukraine gehört und nicht der Advanzia Bank. Dort wird man mit der folgenden Phishing-Site konfrontiert:

Natürlich ist Andrej ein Spammer und hat es deshalb nicht so mit der Gründlichkeit bei seinen Betrügereien – wenn er sich Mühe geben wollte, könnte er ja auch gleich arbeiten gehen. Deshalb sind die Umlaute zerschossen, weil der Webserver kein UTF-8 als Encoding für die Inhalte im Header angibt. Die Frage, wie man das entweder durch eine Direktive in der .htaccess oder noch einfacher durch ein META-Tag im HTML-Quelltext korrigiert, könnte vermutlich jeder aufgeweckte Elfjährige mit technischem Interesse beantworten, aber Andrej ist das alles egal. Der will nichts verstehen. Der will Computer nur zum Spammen und Betrügen benutzen.

Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit.

Oh, wie nett. Dieser „Dank“ ist ja fast so freundlich und höflich wie ein Kackhäufchen vor der Haustür.

Advanzia.S.A.Finanz Kundenservice Deutschland.
Copyright 2020 All Rights Reserved.

Geil, mit proklamiertem „geistigem Eigentum“ und „All Rights Reserved“. Spammer, du toller Urheber, verklag mich doch für mein Vollzitat! Ich möchte dich gern mal persönlich kennenlernen.

Solche Sprüche unter einer Mail sind schon extrem albern in der normalen Kommunikation. Sie sind so albern, dass ich Unternehmen, die so einen rechtlich wirkungslosen, auf Lesereinschüchterung abzielenden Strunz unter ihre Mail schreiben, nicht mehr ernstnehmen kann. Und nein, ich meine jetzt nicht den kleinen, selbstständigen Kaufmann, der in der BRD mit ihrem absurd überregulierten Internet kaum noch wissen kann, was im E-Mail-Verkehr rechtlich erforderlich ist und was nicht. Dass der manchmal dumme Entscheidungen trifft, ist nicht das Problem. Jedenfalls nicht seines, sondern eher eines von Regierung und Rechtsprechung. Aber wenn eine Unternehmung mit einer gewissen Größe, sagen wir mal, so ab fünfzig Mitarbeiter, neben den verpflichtenden Impressumsangaben einen derartigen Bullshit-Müll drunterschreibt, ist das peinlich und lächerlich. Und mit dem Nicht-mehr-Ernstnehmen geht bei mir regelmäßig eine Meidung und eine Neigung zum Spott einher.

¹Es ist so gut wie sicher, dass alle Angaben zum Domaineigentum falsch sind. Betrüger mögen es nicht, im Gefängnis zu sitzen.

Abt.: Ich kenne dich nicht, willst du ein paar Millionen?

Von: Mr. Jack Rufon <mr.jack.rufon2@gmail.com>

I have a business proposal in the tune of $10.5Million USD for you to handle with me. I have opportunity to transfer this abandon fund to your bank account in your country which belongs to our client.

I am inviting you in this transaction where this money can be shared between us at ratio of 60/40% and help the needy around us don’t be afraid of anything I am with you I will instruct you what you will do to maintain this fund.

Please kindly contact me with your information’s if you are interested in this transaction for more details.

Your Name:
Your Bank Name:
Your Account Number:
Your Telephone Number:
Your Country And Address:
Your Age And Sex:

Thanks
Mr.Jack.Rufon,

Komm, Spammer, ein bisschen einfallsreicher kannst du schon werden, wenn du einen Vorschussbetrug einleiten willst!

Ja, das Komma steht wirklich im Betreff.

Von: Marina Daniels <marinadanielsbagni1@gmail.com>

So viel Geld, dass es in wohltätige Investitionen geht, aber keine paar Cent für eine seriösere Mailadresse übrig.

An: undisclosed-recipients: ;

Diese Mail ist nicht persönlich, sondern Massenware. Sie geht möglicherweise an Millionen von Empfängern.

Greetings Dear Beloved in Christ,

Genau mein Name!

May the Peace of the almighty God be with you and your family.

Möge die Dummheit der Religion mit einigen Lesern und ihrem gesamten Umfeld sein, denn festes Glauben macht naiv und ist Betrügern immer eine große Hilfe. Schon schade, dass man davon nur unsterblich wird und nach dem körperlichen Tod in einer nicht näher spezifizierten Form ins selige Wolkenkuckucksheim zum ewigen Trost an Gottes Brüste hüpft, aber nicht auch noch schlau wird.

So etwas wie dieser Spammer lebt, und Jesus musste sterben!

My dear, It’s my pleasure to contact you through this means, as I urgently needs your assistance in this humanitarian investment project in your country, haven’t know each other or meet before, but I know that everything is controlled by our beloved Master and there is nothing that is impossible to God almighty. You and I can cooperate together in the service of the Lord, which I pray that Jesus will touch your heart to help me out in this charitable Investment project in your country.

Spammchen kennt mich nicht, empfindet aber das allergrößte Vergnügen, mich anzuspammen, weil ich so eine tolle Mailadresse habe. Außerdem braucht Spammchen mich ganz dringend, weil Spammchen ein bisschen Geld spenden möchte, aber in ihrer Bibel nicht gefunden hat, wie man Schecks ausfüllt oder Banküberweisungen macht. Deshalb will Spammchen mit mir auf hl. Mission gehen, begleitet von Jesus Spammus höchstpersönlich, damit wir die spammige Güte in meinem Land verteilen.

My names are Mrs. Marina Daniels, a widow and I’m suffering from brain tumor disease and this illness has gotten to a very bad stage, without any family members and no child. I hoped that you will not expose or betray this trust and confident that I am about to entrust on you for the mutual benefit of the orphans and the less privileges ones. I have some funds I inherited from my late husband, the sum of ($ 9,650,000.00, Nine Million Six Hundred and Fifty Thousand Dollars) deposited with the Bank. Haven’t known my present health condition, I decided to entrust this fund under your custody believing that you will utilize it the way i am going to instruct herein, for orphanages and gives justice and help to the poor, needy, elderly ones, disables and to promote the words of God and the effort that the house of God will be maintained says The Lord. Jeremiah 22:15-16.

Spammchen hat keine Ahnung, wie ich heiße, hat aber für sich selbst einen Namen. Und Hirnkrebs. Und rd. zehn vom Ehemann geerbte Megadollar, die auf einem Bankkonto rumlungern; reich gefreit, nie bereut. Und herrgottsdummes Vertrauen darin, dass ich Spammchen nicht betrüge, wenn Spammchen mir den ganzen Zaster in die Hand drückt. Über allem schweben die Waisenkinder und die unterprivilegierten Kinder. Kinder gehen immer, bei jedem Betrug, auch in ihrer Kirche.

My dear, all I need and required from you is your sincerity and ability to carry out the transaction and fulfill my final wish in implementing the charitable project as it requires absolute trust and devotion without any failure and I will be glad to see that the bank has finally release and transfer the fund into your bank account in your country even before I die here in the hospital, because my present health condition is very critical at the moment everything need to be process rapidly as soon as possible.

Dieses Geld soll ich dann so ausgeben, wie Spammchen das ins Testament geschrieben hat. Warum Spammchen nicht einfach das Geld selbst ausgibt – so eine Transaktion ist ja nicht wesentlich schwieriger als das Verfassen einer E-Mail – zeigt sich durch kurze Benutzung eines gewöhnlichen Gehirnes: Weil die gesamte Geschichte Lüge und Bullshit ist.

Und dieser Gott reagiert ja leider auch nicht mehr wie in biblischen Zeiten mit einem zünftigen Feuerregen, wenn man ihn zum Komplizen bei einem Betrug machen will. Ich glaube, in den christlichen Kirchen ist man darüber recht froh.

Meanwhile It will be my pleasure to compensate you as my Investment Manager/Partner with 35% percent of the total money for your effort in handling the transaction, 5% percent for any expenses or processing charges fee that will involve during this process while 60% of the money will be Invested into the charity project there in your country. Meanwhile I am waiting for your prompt respond, if only you are interested for further details of the transaction and execution of this humanitarian project for the glory and honor of God the merciful compassionate.

Das Tollste daran: Selbst, wenn ich in diesem wirrseligen Geschäft ehrlich bin, kann ich mir dabei rd. 4 Megadollar in die Tasche stecken. Das ist vermutlich auch der Grund, weshalb Spammchen das Geld nicht einfach selbst ausgibt: Die Bankgebühren sind für Spammchen einfach zu billig, und damit nicht so viel Geld bei den Waisenkindern ankommt, wird das Geld einfach irgendwelchen Unbekannten geschenkt, die nur als „Mein Geliebter in Christus“ angesprochen werden können. Weil sie so eine schöne Mailadresse haben.

Wer auf den Betrug reinfällt, wird die kompliziersten Verfahren der Welt kennenlernen, um Geld zu verwalten und zu bewegen – es handelt sich um Verfahren aus der kranken Vorstellungswelt von Trickbetrügerbanden. Alle diese Verfahren erfordern, dass der Empfänger des Geldes Vorleistungen zahlt, hier einen Fuffie, dort einen Hunnie, jetzt noch dieses Dokument, jetzt noch jenes Dokument, und der Notar möchte auch noch einmal seinen teuren Stempel bezahlt bekommen. Alle diese Vorleistungen werden niemals¹ auf ein normales Bankkonto eingezahlt, sondern immer über Western Union und Konsorten, damit sie von der Betrügerbande irgendwo auf der Welt abgeholt und ins nächste Bordell getragen werden können. Nachdem das Opfer wie eine Weihnachtsgans ausgenommen wurde, bricht der Kontakt einfach ab. Spätestens dann wird das Opfer bemerken, dass es die seit Wochen so emsig telefonierenden Leute gar nicht kennt. Die Polizei hat kaum eine Chance, und schon gar nicht in Ländern wie dem hochkorrupten Nigeria. Das als Vorleistung gezahlte Geld ist weg und nicht zurückzuholen.

Diese Spam wurde übrigens über einen VPN-Dienstleister versendet, um das Ausgangsland zu verschleiern.

Thank you very much for your kind consideration and I wish you well and God enlighten you in this humanitarian project.

Zum Schluss noch ein pseudohöflicher Dank für Nichts.

Best Regards
Yours Sincerely Sister in Christ Mrs. Marina Daniels.

Eigentlich schade, dass das mit dem Hirntumor nicht stimmt.

Gesehen, gelacht, gelöscht!

¹Manchmal haben die Betrüger allerdings auch ein übernommenes oder mit missbrauchter Identität eröffnetes Bankkonto eines unbeteiligten Dritten zur Verfügung. Sie scheuen diesen zusätzlichen und gefährlichen Aufwand allerdings.

Echt, jetzt schon?

Von: elizabeth@mingonet.com.br
Antwort an: philiploanfirm@gmx.us

Nicht an die Absenderadresse antworten. Der Absender ist gefälscht.

Antworten Sie auf diese E-Mail-Adresse: philiploanfirm@cheerful.com

Nicht an die angegebene Antwortadresse antworten. Die ist auch falsch. Noch bevor mir dieser Absender auch nur angedeutet hat, um was es ihm geht, hat er mir klar gemacht, was für ein hochseriöser Zeitgenosse er ist.

Benötigen Sie einen Finanzassistenten? Sind Sie auf der Suche nach einem verlässlichen Darlehensangebot? Ich meine, Sie garantieren ein sicheres, erschwingliches Darlehensangebot zu einem Zinssatz von 1,5% für den Zeitraum von 1 bis 40 Jahren Einzelheiten, falls Sie Interesse an einer Zusammenarbeit mit uns haben, senden Sie mir bitte eine E-Mail an die unten angegebene Adresse

Antworten Sie zur weiteren Bearbeitung auf diese E-Mail-Adresse:
philiploanfirm@cheerful.com

Benötigen sie eine Geldverbrennung?

Sind sie auf der Suche nach einem Betrüger, der in äußerst preisgünstiger Spam von günstigen Darlehen faselt? Der sehr günstige Darlehen garantiert, mit ganz echtem, heiligen Betrüger-Ehrenwort, geschworen bei der gefälschten Absenderadresse?

Dieser spammende Idiot mit seiner Spam zur Einleitung eines Vorschussbetruges erfüllt alle Kriterien. Seine Bank hat keine Website, weil die zwei Øre im Monat für eine Domain und ein einfaches Website-Hosting zu viel Geldausgabe sind, aber jeder Honk bekommt völlig unabhängig von jeglichen Bonitätserwägungen hohe Darlehen mit vierzig Jahren Laufzeit. Nähereres darüber erfährt man nur, wenn man die Mail beantwortet, aber bitte weder an die Absenderadresse noch an die angegebene Antwortadresse, sondern an eine dritte Adresse. Zu zahlende Vorleistungen sind anonym über Western Union und Konsorten zu bezahlen, weil die spammende Spezialbank kein Bankkonto hat.

Diese dumme, einfallslose Spam wurde mechanisch erstellt und ist ohne Anrede und Grußformel gültig.

Was jetzt, schon wieder Dating?

TAKTISCHES SMART WATCH V7

Nein, Uhren. Immerhin, die ticken wenigstens manchmal richtig.

Der ideale Partner für den modernen Mann.
In Deutschland angekommen, Die unzerstörbare smartwatch, die den Amerikanischen market Revolutioninerte . Ist es resistent gegen jede Auswirkung, sowohl in den gewagtesten Aktivitäten als auch für den extremsten Sport.
Das super starke Kautschuk-Band hat keine Angst vor Wasser, Kalt und extremer Hitze.

Nur eines fehlt noch in dieser spamdeutschen Spam: Der Link fehlt. Der Link auf die spambeworbene Website, wo ich die atombombenfest unzerstörbare „taktische Schlauuhr“ kaufen kann, die bei den so angesprochenen Käufern wohl dafür Sorge trägt, dass mehr Intelligenz am Handgelenk als im Schädel ist. Resistent gegen jede Auswirkung und ohne Angst vor Wasser, Kalt und Klima.

Aber hey, wenn man schon ein paar Millionen Spams auf das wehrlose Internet loslässt, dann muss man sich nicht auch noch diese anstrengende Mühe machen, vor dem Absenden mal zu schauen, ob das Wichtigste drin ist. Das merkt man doch auch zwei Tage später, wenn nicht die sonst üblichen paar hundert Gimpel in die Spam geklickt haben, um Tinnef zu kaufen. Und dann spammt man eben nochmal, das nächste Mal aber mit Link. Kostet ja fast nix, so ein bisschen Spam. Wenn der Spammer sich Mühe geben wollte, könnte er doch gleich arbeiten gehen und müsste nicht so asozial und illegal spammen.

Sie haben diese Nachricht erhalten, nachdem wir oder unsere Partner Ihre Daten gesammelt
haben, um Ihnen Angebote von professionellen Produkten und Dienstleistungen zu senden.
Wenn Sie keine Nachrichten von uns erhalten möchten oder Sie denken,
dass das Abonnement versehentlich gemacht wurde, bitten wir um Entschuldigung.
Unsubscribe

DataSoft Solutions SA, PO Box 2069, Cascade, SY

Sie haben diese Paketbombe erhalten, nachdem wir oder unsere Partner ihre Spams gesammelt haben, um ihnen eine angemessene Antwort zu senden. Wenn sie keinen von einer Explosion zerfetzten Körper haben möchten oder sie denken, dass die Spams versehentlich versendet wurden, bitten wir um Entschuldigung. Bumm.

Nein!

Von: Monica Chereji | ZZB Agency <monica.chereji@zzbagency.com>

Kenne ich nicht.

Hallo,

Genau mein Name!

mein Name ist Monica. Ich bin der Outreach-Assistent bei der ZZB Agency Agentur. Wir sind ein kleines Unternehmen, das vorwiegend Kunden aus dem Glücksspielbereich vertritt.

Schön, dass wenigstens du einen Namen hast, „Monica“. Und einen sehr seriösen Job: Spammende Abzockergehilfin für windige Online-Zockhöllen mit gebremster Empathieentwicklung.

Mein Tipp, „Monica“: Versuch es nach deinem völlig verpfuschten, asozialen Leben einfach mal mit Sterbengehen. Du tätest damit dir und deiner Mitwelt einen riesen Gefallen, und die Luft würde vermutlich auch gleich ein bisschen besser riechen. Der Tod macht auch aus dem unerfreulichsten Charakter noch guten und nützlichen Kompost.

Wir suchen nach interessierten Partnern für unsere Content-Marketing-Kampagnen. Dabei ist mir ihre Webseite aufgefallen, die für unsere Kunden von Interesse wäre.

Aha. Aber das Impressum hast du auf meiner Website nicht gefunden, du stinkende „Monica“ in Wir-Form, denn sonst wüsstest du eine bessere Anrede als „Hallo“ für mich.

Bitte erlauben Sie mir die Frage, ob Sie auf Ihrer Webseite einen Artikel mit Do-Follow-Link zu Glücksspielanbietern veröffentlichen würden. Natürlich würden wir dafür bezahlen. Die Verlinkung würde dabei zum Beispiel auf Blogbeiträge erfolgen, die sich mit ähnlichen Inhalten wie ihre Webseite beschäftigen.

Nein.

Es gibt für mich exakt einen Grund, einen Link zu setzen: Die Nützlichkeit des Links für meine Leser im Kontext eines Textes. Und wenn ich ein Produkt verlinke, dann verlinke ich nur eines, von dessen Qualität und Nützlichkeit ich selbst völlig überzeugt bin. Meiner Handvoll Leser komme ich ganz sicher nicht mit einem ungekennzeichneten Reklamelink auf windige, illegale Online-Casinos, weil mir ein Spammer dafür Geld angeboten hat. Ein Link ohne Nofollow-Attribut soll darüber hinaus in erster Linie den Zweck erfüllen, die Indizes von Suchmaschinen vollzuspammen, damit die Menschen nicht mehr finden, was sie suchen, sondern was irgendwelche SEO-Spammer sie finden lassen wollen. Für dieses Anliegen habe ich nichts als tiefe Verachtung übrig. Und diese Verachtung strahlt auf jeden Menschen aus, der mich zum Hilfsspammer machen will.

Meinen Lesern empfehle ich übrigens immer wieder einmal die Verwendung einer besseren Suchmaschine als Google, um nicht bei der Websuche schon von Spammern bestupst zu werden. Google ist ein riesengroßes SEO-Spamklo, und jeder asoziale Spamkopf aus Verbrechen und Wirtschaft hat da schon einmal reingeschissen.

Wenn du so tolle Artikel hast, „Monica“, warum machst du nicht einfach selbst eine Website auf und veröffentlichst sie dort. Das ist nicht schwierig. Wenn du zu doof dazu bist, weil du das Internet bislang nur zum Spammen verwenden wolltest, bringe ich dir auch gern bei, wie man so eine Website macht. Das ist nämlich wirklich nicht schwierig. Ach, deine tollen Artikel sind gar nicht so toll? Ach, da würde sich in Wirklichkeit kein Toter für interessieren? Ach, deshalb willst du lieber auf Websites veröffentlichen, die schon eine gewisse Reputation haben? Ach, du lügst mich die ganze Zeit einfach nur an und winkst mit ein paar Klickegroschen, weil du davon ausgehst, dass ich beim Gedanken an Geld sofort mein Gehirn abschalte und meine paar Leser an irgendwelche Spammer verkaufe? Komm, „Monica“, geh spielen! Auf der Autobahn!

Mir ist durchaus bewusst, dass eine Verlinkung in diesem Bereich sensibel ist. Aus diesem Grund sind wir bereit höhere Raten als üblich zu bezahlen. Sollten Sie für eine Zusammenarbeit offen sein, bitte ich Sie, mir ihren Preis für eine solche Verlinkung (Do-Follow) mitzuteilen. Bitte teilen Sie mir dabei auch den Preis für die Erstellung des Artikels mit. Auf Wunsch kann dieser auch von uns erstellt werden.

So so, „höhere Raten als üblich“ bei Nichtnennung der üblichen Preise. Das ist wohl einer dieser Rhetoriktricks aus der Betrügerschule.

Diese Verlinkung auf ein klar illegales Angebot von illegalen Glücksspielen ist nicht nur „sensibel“, sondern zieht in der Bundesrepublik Deutschland mit ihrer Linkhaftung unter Umständen hohe Rechtskosten nach sich. Aber das erzählst du den Deppen, die du mit dieser Spam fangen willst, lieber nicht, stattdessen winkst du mit dem Geldsack.

Unser Team spricht Englisch, aber nicht Deutsch. Aus diesem Grund möchte ich Sie bitten, mir auf Englisch zu antworten, wenn dies möglich ist. Unsere einzige andere Option wäre die Verwendung von Google Translate, und wir alle wissen, dass es nicht so genau ist, wie es sein sollte.

Tja, dann benutz halt was anderes, „Monica“! Ich finde DeepL jedenfalls deutlich besser als Google, und generell meide ich Google-Dienste aus Gründen. Dass du hingegen völlig offen zugibst, einen Großteil deiner „geschäftlichen“ Korrespondenz an die größte privatwirtschaftliche Überwachungs- und Datensammel-Unternehmung der Welt weiterzugeben, weil dir die (steuerlich absetzbaren) paar Euro zwanzig für einen richtigen Dolmetscher zu teuer sind, offenbart, wie auszeichnungswürdig seriös du bist.

And finally: If you don’t speak German, you can simply write to people in English. Every educated person in Germany can speak some English. It makes a much better impression than a German-language mail that asks for an answer in English because you are too stingy for an interpreter. Ach, der Eindruck ist dir egal? Du hast dich eh für illegale und asoziale Spam entschieden und erzählst gleich einen vom illegalen Glücksspiel? Na, dann ist ja alles gut.

Ich bedanke mich im Voraus für Ihre Antwort und freue mich auf eine eventuelle Zusammenarbeit.

Ich bedanke mich im Nachhinein für deinen „Dank für Nichts“ und deine damit so billig und verachtungsvoll simulierte Höflichkeit, die so überaus deutlich macht, dass dir wesentliche zivilisatorische Werte viel zu hastig verabreicht wurden.

Mit freundlichen Grüßen

Monica Chereji
Outreach Assistant
ZZB Agency
Skype: live:isxxxx_323

Mit spammigen Grüßen

Deine durchfalltrinkende Allerweltsspammerin
Titel für den Job des Spammers
Firmierung der „Webagentur“, die keine Website hat
„Monica“ kann natürlich auch während ihrer Arbeitszeit skypen. Aber eine Anschrift hat die Unternehmung, für die sie so eifrig Menschen anspammt, leider nicht. Eine richtige Telefonnummer auch nicht. Eine Website auch nicht. Und der Name wird auch nicht stimmen. Also der Vorname jetzt. Und der Nachname. Und die Firmierung. Aber immerhin, Skype geht. Über ein Handle, dem schon eine laufende Nummer angehängt wurde, obwohl es nicht an einen häufigen Namen erinnert. Vermutlich tut wenigstens Microsoft etwas für die Bekämpfung von Spam und Internetkriminalität. Ich glaube, ich schreibe jetzt gleich mal die Abuse-Mail, das scheint bei Microsoft ja doch etwas mehr Sinn als bei Google zu haben…

Ärzte sind geschockt wegen der immer dümmeren, über Spam vermarkteten Quacksalberei. Leider fragen sich Ärzte nicht, warum ihnen so wenig vertraut wird, dass immer noch eine Menge weniger gebildeter Menschen auf so einen mörderischen und kriminellen Abzock reinfallen. Stattdessen tun viele Ärzte so, als ob sie auch „Alternativmedizin“ anböten. Und zwar teuer und wirkungslos. Und die Krankenkassen machen mit.

Unterdessen kriegt man nicht einmal mehr eine Brille von seiner korrupten, kranken Krankenkasse bezahlt. Wer will schon gucken können? Ist ja unwichtig. Hauptsache, völlig wirkstofflose homöopathische Zuckerkugeln – ich nenne diese Placebos ja „Glaubulis“ – mit dem teuersten Zucker der Welt werden übernommen. Rein mit den Geldern aus der Zwangsversicherung in den quacksalberischen Betrug! Juchu! Es ist das Geld anderer Leute! Zurzeit machen alle Krankenkassen mit.

Oh, ich schweife ab…

The Key To Perfect Blood Sugar Is
In Your Refrigerator…
But It’s NOT Food

Der Schlüssel zu deiner Intelligenz, die dich nachhaltig und preiswert vor Quacksalbern, Spammern und Trickbetrügern schützt, ist im Kopf. Und nein, es ist nicht deine Frisur.

Try This Tonight

Wenn du wissen willst, um was es hier überhaupt geht, klick einfach in die Spam. So eine feine Spam! Komm, klick schon!

yb3xhk87d

Ich nehme mal an, das ist ein neuer medizynischer Fachbegriff.

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or send post-mail To PO Box 371680 ,Denver, Colorado 80237-5680
US,,Denver,Colorado,80237-5680

Genau, ich werde jetzt einen Brief ausdrucken, in einen Umschlag stecken, da eine teure Briefmarke draufkleben und zu einem Postfach auf einem anderen Kontinent schicken, damit ich nicht mehr völlig unerwünscht von irgendwelchen Honks mit krimineller, mörderischer Quacksalberei zugespammt werde. Da freut sich der Postbote!

Und direkt neben dem Postfach wird es eine große Mülltonne geben. Ab und an füllen die Spammer mal aus dem Postfach in die Tonne um.

rGNfg7l05Ud1

Bis jetzt die beste Aussage der ganzen Spam.

Und nun folgt etwas Spamprosa:

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Ich habe diesen für Leser, die ihre Mail in HTML-Darstellung betrachten, völlig unsichtbaren Spamprosatext auf rd. zehn Prozent seiner ursprünglichen Länge gekürzt. Dieser Müll steht da nur, um Inhalte zu simulieren und sich am Spamfilter vorbeizumogeln. Das ist im Fall dieser Spam übrigens nicht gelungen. Irgendwelche Diabetes-Spamfachärzte, die mir in ihrem eigentlichen Text nicht einmal eine grobe Vorstellung davon vermitteln, was sie mir in ihrer dummen, verbrecherischen Spam verkaufen wollen, schreiben 7979 Zeichen, die sich zu 1229 sinnlosen und für den Leser unsichtbaren Wörtern formen¹, in die gleiche dumme Spam hinein.

Von Leuten, die so einen Mummenschanz nötig haben, lasse ich mir doch gern Gesundheitstipps geben! Da freut sich der Bestatter!

¹Wer wissen möchte, wie ich das gezählt habe: Ich habe es einfach in meiner Mailsoftware mit der Maus markiert, kopiert und ein xsel -ob | wc an der Kommandozeile losgelassen. So ein Computer kann viel besser zählen als ich…

Was für eine Gunst ereilt mich denn heute?

Von: Google <administrator@kqmc.com.qa>

Schon klar, Spammer, Google hat keine Absenderadresse in seiner eigenen Domain. Ich mein ja nur: Wenn man schon den Absender fälscht…

Antwort an: a.mazzucchi@yandex.com

Ja, der Absender ist gefälscht. Alle weitere Kommunikation soll über eine anonym und kostenlos eingerichtete Mailadresse bei Yandex laufen. Dieses „Google“ des Spammers traut offenbar Google nicht.

Google Inc
Belgrave House
76 Buckingham Palace Road
London SW1W 9TQ,
United Kingdom.

website: https://www.google.org/

So etwas wie digitale Signatur gibt es nicht. Stattdessen eine Art Briefkopf, vermutlich, weil der Intelligenzflüchtling von Trickbetrüger glaubt, dass seine Spam so „formeller“ und „echter“ aussieht. Richtige, vernünftige Menschen würden natürlich eine vCard an ihre Mail anhängen, damit die Angaben direkt klicke-di-klick ins Adressbuch übernommen werden können.

Winning No: GUK/877/798/2020
Ticket No: GUK/699/33/2020

Die Spam muss wichtig sein. Es stehen Zahlen drin, die ich nicht verstehe.

Google Reward.

Wie, ich bekomme eine Vergütung von Google? Wofür? Ich tue alles, um dem Geschäft von Google zu schaden. Gut, das ist nicht viel. Aber es gibt keinen einzigen Grund, warum Google mich mögen sollte.

We wish to congratulate you on this note, for being part of our selected winners in our just concluded internal promotion draw this year, this promotion was set-up to encourage the active users of the Google search engine and the Google ancillary services.

Ach, das muss ein anderes Google sein. Das ist kein Technik-, Reklame- und privatwirtschaftliches Überwachungsunternehmen, wie ich bislang glaubte, sondern ein Lotterieveranstalter. Und das komischste daran: Die werben niemals damit, dass sie auch Lotterien machen, obwohl es doch Reklamelotterien sind.

Komm, Spammer, wenn du dein Gehirn für nur dreißig Minuten benutzen würdest, dann fiele dir eine glaubwürdigere Geschichte zur Einleitung deines Vorschussbetruges ein! Wie, du gehst lieber in den Puff als mühsam nachzudenken? Das merkt man deiner Spam aber auch an!

Hence we do believe with your winning prize, you will continue to be an active patronage to the Google search engine and services. Google is now the biggest search engine worldwide and in an effort to make sure that it remains the most widely used search engine, we ran an online e-mail beta draw which your email address won Nine Hundred and Fifty Thousand Great British Pounds Sterling (950,000.00). We wish to formally announce to you that you have successfully passed the requirements, statutory obligations, verifications, validations and satisfactory report test conducted for all online winners.

Google will mir 950.000 Kilopfund in die Hand drücken, weil ich so ein gewonnenhabender Gewinner bin und damit ich allen davon erzähle, was für ein gottgleich gutes Unternehmen dieses Google ist. Dafür musste ich nicht einmal ein Los kaufen. Es reicht, dass ich eine Mailadresse habe. Was diese Mailadresse mit der eingangs erwähnten „Ticketnummer“ und „Gewinnnummer“ zu tun hat, bleibt das Geheimnis des Absenders dieser dummen Spam.

Übrigens, Leute: Geht weg von Google-Diensten! Und zwar zu allererst von dieser Suchmaschine, die längst eine von Werbern und Verbrechern vollständig durchmanipulierte Spamhölle geworden ist. Fallt nicht darauf rein, dass Google es sich eine Menge Geld kosten lässt, in allen populären Webbrowsern als Standardsuchmaschine voreingestellt zu sein. Ihr spart Geld, werdet weniger fehlinformiert und senkt eurer Risiko, Opfer eines Betruges oder einer Abzocke zu werden, wenn ihr einfach eine andere Suchmaschine als Google nutzt.

Aber ich schweife ab. Zurück zur Spam:

A winning check will be issued in your name by Google Promotion Award, for the sum of Nine Hundred and Fifty Thousand Great British Pounds Sterling (950,000.00) and also a certificate of prize claims will be sent alongside your winning check cashable at any bank.

Das ist doch wunderbar! Rein mit dem Scheck in den Briefumschlag, Briefmarke draufkleben, Anschrift draufschreiben und den Rest erledigt die Post.

Aber damit diese Post auch ankommt, muss ich diesem angeblichen „Google“ jetzt erstmal in einem kleinen Datenstriptease vor einem unbekannten Gegenüber über einen unverschlüsselten Kanal erzählen, wer ich überhaupt bin:

You are advised to contact the assigned Google Program Administrator/Coordinator with the following details to avoid unnecessary delay and complications:
VERIFICATION AND FUNDS RELEASE FORM
(1) Your Contact Address/Private Email Address
(2) Your Tel/Fax Numbers
(3) Your Nationality/Country
(4) Your Full Name
(5) Occupation/Company
(6) Age/Gender
(7) Ever Won An Online Lottery?
(8) Comments About Google

Unendlich wichtig für das Ausfüllen eines Briefumschlages zum Versand eines Schecks ist die Kenntnis meiner Telefonnummer, meiner Arbeitsstelle, meines Alters und natürlich meiner allgemeinen Naivität und Leichtgläubigkeit, so dass sogar danach gefragt wird, ob ich schon einmal auf einen Vorschussbetrüger mit der Lotterie-Nummer reingefallen bin. Ist ja besser, wenn die Spammer wissen, dass sie dann nicht mehr ihr zehntausendfach erprobtes Standard-Vorgehen zum Rauspressen von Vorleistungen durchziehen können.

Zum Schreien komisch ist, dass dieses „Google“ meine Mailadresse wissen will, obwohl diese im Absender meiner Antwort stände und obwohl diese doch angeblich den großen, fetten Hauptgewinn von fast einer Million Pfund gemacht hat. Völlig unwichtig sind hingegen die weiter oben genannten, völlig sinnlos angegebenen Nummern. Die stehen da wohl nur, um sinnlos zu sein und wichtig zu wirken.

Andrea Mazzucchi
(Network Architect and Computer Specialist)
Email: svp.a.mazzucchi@googlemail.com

Großartig. Neben der gefälschten Absenderadresse und der Antwortadresse im Mailheader haben wir jetzt noch eine dritte Mailadresse, damit wirklich jedem klar werden muss, dass alle Header-Angaben in dieser Mail gefälscht sind. Wer dann trotzdem noch an den großen Gewinn glaubt, sollte vielleicht mal mit einem erwachsenen Menschen normaler Lebenserfahrung reden, bevor er drauf reinfällt.

Google values your right to privacy! Your information is 100% secured and will be used exclusively for the purpose of this award only.

Aber hundert Prozent!

Die Absender dieser Spam wollen mich dazu bringen, private Daten anzugeben. In einer Postkarte, die offen und auf ihrem ganzen Weg beliebig mitlesbar und manipulierbar ist, ohne dass das auch nur entdeckt werden könnte. Ein öffentlicher Schlüssel zur Verschlüsselung meiner Antwort wird mir ja nicht angeboten (er hätte prächtig in die weiter oben erwähnte, hier fehlende vCard gepasst). Und in diesem Kontext wird von hundert Prozent Sicherheit und von Privatsphäre gefaselt. So dumm und intelligenzverachtend ist nicht einmal Google. So dumm und intelligenzverachtend ist nur ein dummer, kopfentkernter Allerweltsbetrüger aus der Spam.

The Google Promotion Award Team has discovered a huge number of double claims due to winners informing close friends relatives and third parties about their winning and also sharing their pin numbers. As a result of this, these friends try to claim the lottery on behalf of the real winners. The Google Promotion Award Team has reached a decision from its headquarters that any double claim discovered by the Lottery Board will result to the canceling of that particular winning, leading to a loss for both the double claimer and the real winner, as it is taken that the real winner was the informer to the double claimer about the lottery. So you are hereby strongly advised once more to keep your winnings strictly confidential until you claim your prize.

Hey, Gewinner, bereite dich schon einmal darauf vor. Es gibt Probleme mit deinem Gewinn. Es gibt viel Betrug um deinen Gewinn. Und du musst eine Menge Geld im Voraus bezahlen…

Jetzt aber…

Congratulations from the Staffs & Members of the Google interactive Reward Board Commission.

…einen letzten Gruß aus dem winkenden Google-Lotteriekombinat.

Yours faithfully,
Sundar Pichai
CEO

Hier spammt der Vorstand noch selbst!

This email is free from viruses and malware because avast! Antivirus protection is active.
http://www.avast.com

Natürlich nur echt mit Reklame für das Antivirus-Schlangenöl einer anderen Unternehmung, damit die Spam auch ja schön unseriös aussehe!

Es ist für den Empfänger vollständig sinnlos, wenn in einer E-Mail drinsteht, dass sie virenfrei ist. Ich könnte jetzt eine E-Mail machen und da eine lustige Kollektion aktueller Schadsoftware dranhängen, um dann in die E-Mail zu schreiben, dass sie virenfrei ist und sogar, dass das von einem tollen Schlangenöl überprüft wurde. Das ändert nichts an der Giftigkeit. Es ist reine Reklame; gefährliche Reklame sogar, wenn jemand so dumm ist, zu glauben, dass solche Zusicherungen ein richtiger Schutz seien. Niemand, der auch nur eine Spur von Achtung für die Empfänger seiner E-Mail hat, wird die Empfänger seiner E-Mail mit einer derart dummen und gefährlichen Reklame belästigen.

Und tatsächlich: Der Avast-Spruch ist wie „Click here“. Man findet ihn niemals in den Mitteilungen denkender und fühlender Mitmenschen, sondern nur in E-Mails von Spammern, Werbern, Idioten und Betrügern, die vollautomatisch in den Müll sortiert werden können. Es gibt zumindest bei mir keine einzige Fehlerkennung.

Aber ich erwarte gar keine Zahlung.

Die Presse ist schockiert! Wir sind fassungslos! TV Berichte auf vielen Sendern!

Der Papst steht auf dem Balkon und ringt um Atem! Die hl. Jungfrau hat sich dazugestellt! Und Jesus! Das Universum ist stehengeblieben!

Eine Bank GARANTIERT jeden Anwender ein Mindesteinkommen von 12500 Euro die Woche! Und das nur mit 1-2 Stunden Arbeit pro Tag!
Kaum zu glauben oder?

Eine Bank, die leider keine Firmierung hat, zieht euch ausnahmsweise nicht das Geld aus der Tasche, sondern greift tief in ihren Geldspeicher und gibt jedem Menschen Geld. 12,5 Kiloøre für jeden, können muss man nix, das Geld quillt einfach so aus der Steckdose.

Natürlich garantiert. Mit echter Spamgarantie!

Komm, glaub schon dran! Allein schon, weil es so unglaublich und so lächerlich klingt. Das ist genug Grund, daran zu glauben.

Deshalb berichteten ARD, ZDF, NTV, WELT und viele weitere Sender darüber

Und wenn du dem Spammer nicht glaubst: Es lief sogar im Fernsehen! Das ist der Inbegriff der Seriosität. Einen Link auf die Mediathek des ZDF oder einer ARD-Anstalt kann der Spammer aber dennoch nicht geben, auch keinen Link auf ein anderes Archiv einer weltbewegenden Sendung. Woran das nur liegen mag?

Und glaubt mir: So etwas wird archiviert. Wenn in der Glotze eine Sendung läuft, in der verraten wird, wie man 600 Kiloøre im Jahr mit minimaler Mühe verdienen kann, dann erfährt man da auch nicht erst aus der Spam etwas davon. Wenn es Geld regnet, dann spannen die Menschen keine Regenschirme auf, sondern ganz im Gegenteil.

Zeitschrift Stern schreibt: Das wurde jahrelang verschwiegen! Diese Chance gibt es alle 50 Jahre!

Sogar das Arsch- und Tittenblatt „Stern“ – bis heute unvergessen für seine Ausgabe 18/1983 – hat darüber geschrieben. Leider hat unser Spammer in seiner Suche nach möglichen Quellen, die seriöser als seine betrügerische Spam aussehen, vergessen, mal zu benennen, in welcher Ausgabe der „Stern“ darüber geschrieben haben soll. Deshalb kann man nicht einfach in eine größere Bücherei mit Pressearchiv gehen, um es mal nachzulesen. Das ist aber sicherlich nur eine kleine, unbedeutende Nachlässigkeit angesichts des riesigen Geldregens, der ins Postfach abregnet.

Der Verbraucherschutz bewertet mit Note 1,3

Unser täglich Spam bewertet diese Spam mit der Note 5,2. Es ist eine unterdurchschnittliche, dumme und völlig unterzeugende Reichwerd-Spam eines dieser lustigen Reichwerdexperten, die lieber spammen und Affiliate-Geld von irgendwelchen windigen Bitcoin-Dienstleistern kassieren, als einfach selbst mit ihrer Methode reich zu werden. Wenn das Reichwerdverfahren funktionieren würde, hätte der Spammer diesen Pfennigkram nicht nötig. Selbst der Unterhaltungswert der gnadenlosen Dummheit dieser spammigen Lügen lässt schnell nach, und was verbleibt, ist der nur zu gewohnte Schwachsinn, mit dem naive Menschen gefangen werden sollen.

Hier anschauen:

>>VIDEO<<

Der Link führt über eine Google-Umleitung (Spammer setzen niemals direkte Links, und dieser Spammer weiß genau, dass Google eine bessere Reputation als seine dummenfangende Drecksseite hat) in die Domain bitcoinsystem (punkt) ru, wo einem die folgende Müllseite eines Reichwerdexperten präsentiert wird:

Wie immer bei den Bitcoin-Reichwerdexperten wird eher an Leute appelliert, die es nicht so mit dem Lesen haben, und deshalb wird man sofort von einem Video vollgequasselt. Ich habe mir die kleine Mühe gemacht, diesen wundersamen Kurzfilm aus den unerforschten Abgründen menschlicher Gier, Kriminalität und Dummheit zu archivieren und zu YouTube hochzuladen, damit auch wirklich alle etwas zum Lachen haben.

98,7% der Mitglieder verdienen im Durchschnitt 1622 Euro pro Tag und das von zu Hause aus. Und das schon am ersten Tag!

Und das tollste daran: Das Geld entsteht einfach hokus pokus internet aus dem Nichts. Niemand verliert es. Dabei wird in Wirklichkeit beim Handel Geld nur umverteilt. Und zwar bei jedem Handel.

Aber hey:

Können diese Augen lügen?

Der sieht ja aus wie Sven Hegel 2.0. Oder wie Walter Klatten 2.0. Und alle unterschreiben sie ihre Bullshit-Texte mit einem Handschrift-Font statt mit ihrer Handschrift. Damit man gleich weiß, was die Zusicherungen wert sind.

Lesen Sie hier den Bericht >>hier klicken<<

Ah, endlich ein „Click here“. Der Spammer war nur gerade ein bisschen durcheinander von seinem anstrengenden Spamgeschreibe, und deshalb hat er vergesssen, da auch noch einen Link draufzulegen.

Der Sender WELT hat es LIVE mit einem Notar, Rechtsanwalt und einem Moderator getestet! In dem 25 minütigen Test konnten Sie gemeinsam 1325.09 Euro verdienen! Obwohl keiner Erfahrung damit hat!

• 100% kostenlos
• Ihr Kapital ist auf bis zu 600.000 Euro von Bank direkt abgesichert. Das heißt Sie haben 0% Risiko, es sei denn Sie handeln mit mehr als 600.00 Euro
• Da es eine Onlineversion ist, müssen Sie nichts installieren!

Das ist doch toll, hundert Prozent Risiko und null Prozent kostenlos. Oder umgekehrt.

Natürlich gibt es keinen Link auf ein Archiv der Sendung, in der den Menschen gezeigt wurde, wie man sich einfach Geld aus der Steckdose ziehen kann. Da draußen interessiert sich einfach niemand für Geld.

Es gibt aber einen sehr großen Haken! Banken sind sehr sauer, dass dieses System an die Öffentlichkeit kam. Jetzt versuchen die Banken alles, um dieses System schlecht zu machen. Deshalb ist dieses System nur noch für 62 Anwender verfügbar! Dann muss der Betreiber dieses System für weitere Nutzer sperren: Laut internationalem Bankengesetz ist es nicht erlaubt dieses Angebot für die breite Masse anzubieten!

So so, „nur noch für 62 Anwender“. Da steht ein Marktschreier, hält Tinnef hoch in die wehrlose Luft und brüllt mit rauer, lauter Kehle „Nur noch so lange der Vorrat reicht“. Neben ihm steht ein Karton, randvoll mit dem Tinnef, hinter dem Karton steht ein Container, randvoll mit weiteren Kartons, hinter dem Container ein Frachtschiff voller weiterer Container und hinter dem Frachtschiff eine Fabrik, in der Berge von Tinnef von den Bändern rollen.

Und natürlich hat das angebliche „internationale Bankengesetz“ keinen entsprechenden Paragrafen, den man mal nachschlagen könnte. Das widerspräche dem internationalen Dummspam-Gesetz.

Nur Insider erfahren eigentlich davon! Nutzen Sie die Chance ohne Risiko – da es zur jeder Zeit eine Geld-zurück-Garantie gibt!

ICH BIN EIN INSIDER! ICH EMPFANGE SPAM!

Seltsam, eben war das Reichwerden noch kostenlos, und jetzt gibt es schon eine Geld-zurück-Garantie. Aber wer ein Gedächtnis hat, das länger als eine Minute in die Vergangenheit zurückreicht, ist offenbar schon zu intellgent für diesen Betrüger.

Hier geht es zum:

>>VIDEO<<

Und wer weiß, dass man mit diesem Rollbalken am Fenster zurückrollen kann, ist vielleicht auch schon etwas zu intelligent, als dass er darauf reinfallen könnte. Lieber den Link noch einmal bringen. Sonst sitzt Mitmensch noch dummgläubig vor seiner E-Mail, wartet verzweifelt darauf, dass jetzt ein Keks ausgeworfen wird und weiß nicht mehr, wie er an den Link kommen soll, mit dem er jetzt echt mal total richtig reich werden könnte.

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Vor meinem Arsch ist auch kein Gitter, Spammer!

l[40

Und zum Ende sagt der Spammer noch einmal: Oh, da sind noch ein paar sinnlose Zeichen reingeflutscht. Ach egal, einfach drinlassen, die Idioten sind die Mühe nicht wert.

Diese Spam aus dem alltäglichen Mülleingang ist ein Zustecksel meines Lesers A.H.

Oh, Datierungen habt ihr für mich? Da bin ich leider der Falsche. Fragt mal einen Archäologen!

Wir machen Sie darauf aufmerksam https://datinggirls4.blogspot.com
Mit unserer aktualisierten Dating-Website können Sie eine freie Frau in Ihrer Stadt finden.
Registrieren Sie sich innerhalb von 14 Tagen und erhalten Sie ein Premium-Abonnement. Wir warten auf Sie.

Ach so!

Oder meint ihr das so, dass man bei den Frauen in eurem Fleischmarkt besser vorher eine Datierung vornimmt?

Geschäftsanfragen auf Honigtopf-Adressen sind immer die Besten!

Von: chinsang999@gmail.com
Antwort an: chinsang431@gmail.com

Zumindest an einem Gut scheint dieser freundliche Geschäftsmann aus dem Spameingang überaus reich zu sein: An kostenlos und anonym eingerichteten Mailadressen bei Googles Freemail-Angebot. Gut, dass jede natürliche Zahl einen Nachfolger hat. So werden ihm wenigstens niemals die Ideen für neue Mailadressen ausgehen.

Geschäftsvorschlag

Du brauchst mir nicht nochmal zu schreiben, was du schon im Betreff geschrieben hast. Ich bin nicht so kopfentkernt wie du.

Hallo

Aber ganz genau mein Name!

Ich bin Dr. Chin Sang. Ich benutze dieses Medium, um Sie über einen Geschäftsvorgang für die Überweisung von 21,5 Mio. USD in meiner Bank in China an Sie als Empfänger zu informieren.

Was hast du denn als Name des Empfängers in diese „Überweisung“ reingschrieben? Doch nicht etwa auch ein fröhlich-joviales „Hallo“?

Es wird 100% sicher sein, ich bin der Finanzbeamte des verstorbenen Kunden.

Verstehe, deine Kunden sind tot und alles, was du machst, ist sicher. Todsicher sozusagen. Aber hundert Prozent.

Damit Sie meinen Vorschlag verstehen, senden Sie bitte Ihre Antwort auf Englisch so schnell wie möglich an meinen persönlichen E-Mail-Kontakt, um weitere Informationen zu erhalten.

Nein danke, ich habe schon verstanden.

(21,5 Megadollar rumliegen haben, aber nicht einmal diese paar Dollar zwanzig für einen Dolmetscher ausgeben wollen! Oder gleich in Englisch schreiben, wenn man eh in Englisch kommunizieren will!)

Bitte behandeln Sie dies als äußerst vertraulich. meine E-Mail:
chinsang431@gmail.com

Unverschlüsselte E-Mail, die offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird. Voll vertraulich! Ganz geheimes Geheimgeheimnis!

Komm, „Herr Sang“ und Herr „Doktor“, du bist dumm wie ein eingetrockneter Hundeköttel nach achtwöchiger Straßenlagerung und viel zu arbeitsscheu, um dir mal eine bessere Story als diesen zehntausendfach gelaufenen Betrug auszudenken. Man braucht nicht einmal viel Intelligenz, um das zu bemerken. Vermutlich bedankst du dich jeden Tag bei deinem Spamgott dafür, dass die Mutter der Dummen immer schwanger ist, denn so brauchst du dir nichts Neues zu erarbeiten.

Bei den vielen „Chinesen“ mit ihren „Geschäftsvorschlägen“, bei denen ich fürs Nixtun Millionenbetrüge¹ bekomme, lese ich in letzter Zeit immer häufiger, dass ich die deutschsprachige Spam doch in Englisch beantworten soll, und jedes Mal bin ich ein bisschen traurig, dass ich kein Chinesisch kann. Ich bin mir nämlich sicher, dass die allermeisten Vorschussbetrüger mit dieser Nummer auch kein Chinesisch können, obwohl sie voll die dicken chinesischen Geschäftsleute sind.

Mit freundlichen Grüßen,
Dr.Chin Sang. meine E-Mail: chinsang431@gmail.com

Auf gar keinen Fall an die Absenderadresse antworten. Die ist gefälscht. Aber das mit dem Riesenberg Zaster, der da rumliegt und der einem einfach geschenkt werden soll, weil man „Hallo“ heißt und so eine schöne Mailadresse hat, das soll man glauben.

Bei vielen Spammern wird man die Frage, ob sie auch ein Gehirn haben, wohl erst in einer Metzgerei beantworten können.

¹Verschreiber ist Absicht.

Abt.: Chinesische Tinnefspam im bestem Spamdeutsch

Gegen graue Haare: super Lösung

EHEMALIGE Haarfarbe wieder bekommen
Wunder ohne HAARFARBE: alte Farbe

RUNTERWACHSEN? Vergiss es mit diesem Balsam
Bitte um Löschen der eingetragenen E-Mail-Adresse aus dem Verteiler
ZAUBERHAFTE Haarpracht: dichte Haare ohne graue Strähne KEIN CENT mehr für Haarfärbemittel

Ohne weitere Worte.

Nein, ich habe kein Bolzenschussgerät?

Von: Mrs. Michelle Richard <look6532@gmail.com>
Antwort an: michellericharrd@outlook.com
An: undisclosed-recipients: ;

Die Spam ist Massenware, die an ganz viele Empfänger gleichzeitig geht. Der Absender ist gefälscht. Alle weitere Kommunikation in dieser Sache soll über eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse in Microsofts Freemail-Angebot laufen.

Lieber geliebter,

Aber ganz genau mein Name!

Bitte lesen Sie dies langsam und sorgfältig durch, da dies möglicherweise eine der wichtigsten E-Mails ist, die Sie jemals erhalten haben. Ich bin Frau Michelle Richard, ich war mit dem verstorbenen Robert Richard verheiratet. Er hat früher bei der Shell Petroleum Development Company London gearbeitet und war auch eine Erfahrener Bauunternehmer in der Region Ostasien. Er starb am Montag, 31. Juli 2003 in Paris. Wir waren sieben Jahre ohne Kind verheiratet.

Voll wichtige, gründlich zu lesende Information: Eine angebliche Frau behauptet, dass sie mit einem angeblichen Geldsack verheiratet war, der angeblich inzwischen erfreulich tot ist und in seinem letzten Hemd wohl keine Tasche hatte. Irgendwelche Kinder, die etwas miterben könnten, hat die angebliche Frau angeblich gut verhütet.

Während Sie dies lesen, möchte ich nicht, dass Sie Mitleid mit mir haben, denn ich glaube, dass jeder eines Tages sterben wird. Bei mir wurde Speiseröhrenkrebs diagnostiziert und mein Arzt sagte mir, dass ich aufgrund meiner komplizierten Gesundheitsprobleme nicht lange durchhalten würde.

Nein, ich habe nicht das geringste Mitleid, wenn ich mir vorstelle, dass so ein schäbiger Trickbetrüger langsam und qualvoll an Krebs verreckt, am besten mit weitgehend unbehandelten Schmerzen, so wie es hier in Deutschland vielen armen Menschen widerfährt. Ganz im Gegenteil, ich hoffe, dass dieser Vorgeschmack auf die Hölle von völliger Vereinsamung und breit verabreichter Verachtung begleitet wird. Aber leider hat der Spammer gar keinen Krebs, sondern will nur die folgende dürre und schon tausendfach gehörte Geschichte zur Einleitung eines Vorschussbetruges plausibel machen:

Ich möchte, dass Gott mir gnädig ist und meine Seele annimmt, deshalb habe ich beschlossen, Almosen an Wohltätigkeitsorganisationen / Kirchen / Moscheen / mutterlose Babys / Tempel / weniger privilegierte Witwen zu spenden und Klimaschutzprojekte zu unterstützen, so wie ich dies möchte Eine der letzten guten Taten, die ich auf Erden vollbringe, bevor ich sterbe. Bisher habe ich Geld an einige Wohltätigkeitsorganisationen in Wales, Kroatien, Polen und Italien verteilt. Jetzt, da sich mein Gesundheitszustand so sehr verschlechtert hat, kann ich das nicht mehr selbst tun.

Ich habe einmal Familienmitglieder gebeten, eines meiner Konten zu schließen und das Geld, das ich dort habe, an Wohltätigkeitsorganisationen in Österreich, der Schweiz, Deutschland, den Niederlanden und Luxemburg zu verteilen. Sie haben es abgelehnt und das Geld für sich behalten sie nicht mehr, da sie nicht mit dem zufrieden zu sein scheinen, was ich für sie übrig habe. Der letzte Teil meines Geldes, von dem niemand etwas weiß, ist die riesige Bareinzahlung von 6 Millionen US-Dollar in Höhe von 6.000.000,00 USD, die ich bei einer Bank in Thailand habe, bei der ich den Fonds eingezahlt habe. Ich möchte, dass Sie diesen Fonds für Wohltätigkeitsprogramme verwenden und die Menschheit in Ihrem Land unterstützen, wenn Sie nur aufrichtig sind.

Ich habe diese Entscheidung getroffen, weil ich kein Kind habe, das dieses Geld erbt. Ich habe keine Angst vor dem Tod, daher weiß ich, wohin ich gehe. Ich weiß, dass ich im Busen des Herrn sein werde. Sobald ich Ihre Antwort erhalten habe, gebe ich Ihnen den Kontakt zur Bank und erteile Ihnen ein Ermächtigungsschreiben, mit dem Sie als ursprünglicher Begünstigter dieses Fonds befugt sind, dieses Wohltätigkeitsprogramm sofort in Ihrem Land zu starten.

Eine angeblich sterbende Frau kann zwar noch lange und wortreiche E-Mails mit ergreifenwollenden Geschichten schreiben, aber angeblich keine Banküberweisungen mehr machen und keine Schecks mehr unterschreiben. Deshalb ist sie angeblich darauf angewiesen, dass jemand anders für sie das Geld ausgibt. Bei den paar Leuten, die sie angeblich kennt, hat sie angeblich schon festgestellt, dass die sich einfach selbst die Taschen damit vollstopfen. Und jetzt sind angeblich nur noch 6 Megadollar übrig. Und die sollen angeblich einem völlig unbekannten Menschen namens „Lieber Geliebter“ in die Hand gedrückt werden, weil er so eine schöne Mailadresse hat. Wisst schon, aus lauter Liebe zur Menschheit.

Die Story war schon unglaubwürdig, als ich sie vor ganz vielen Jahren zum ersten Mal in einer Spam gelesen habe, und sie ist nicht glaubwürdiger dadurch geworden, dass ich sie seit fünfundzwanzig verdammten Jahren beinahe jeden Tag in einer Spam lese. Warum diese Story immer noch verwendet wird? Weil es offenbar immer noch Menschen gibt, die darauf hereinfallen und dann eine finanzielle Vorleistung nach der anderen bezahlen, um endlich die Millionen zu bekommen – hier ein Hunderter für den Notar, hier eine Gebühr für jenen Zettel, hier eine Gebühr für einen anderen Zettel, hier eine Gebühr für einen Treuhänder, hier ein Schmiergeld für einen korrupten Beamten und hier noch eine von der Bank oder vom Treuhänder ausgearbeitete Erklärung wegen des Geldwäschegesetzes. Leider haben die Leute auf der anderen Seite zwar Millionen von Dollar, aber kein Bankkonto, so dass man niemals eine Überweisung machen kann oder einen Scheck in einen versicherten Brief stecken kann, so dass alle diese Vorleistungen maximal anonymisierend über Western Union und Konsorten bezahlt werden sollen. Das Geld, was man da hingibt, ist weg, kann an nahezu beliebigen Orten der Welt einfach abgeholt werden und ist nicht mehr zurückzuholen. Die Betrügerbande kauft davon Autos, Kokain, teure Uhren und finanziert ihre ausgiebigen Puffbesuche.

Wie gesagt, es gibt immer noch genug naive Menschen, die eine solche E-Mail an „Lieber Geliebter“ für glaubwürdig halten. Das ist, wenn man kurz darüber nachdenkt, gar nicht weiter erstaunlich. Der Intelligenzquotient wird ja so hindefiniert, dass der Durchschnitt (pro Altersklasse der Bevölkerung) bei 100 und die Standardabweichung bei 15 liegt. Das bedeutet allerdings auch¹, dass rd. 0,3 % der Bevölkerung um 45 Punkte vom durchschnittlichen IQ von 100 abweichen, und rd. 0,15 % leider nach unten. Ungefähr einer von 650 Menschen hat also einen Intelligenzquotienten von 55 oder geringer. Solche Menschen sind die Zielgruppe der Trickbetrüger. Leider hat inzwischen wohl jeder der Dummen eine Möglichkeit, E-Mail zu empfangen, und leider kostet der Versand einiger hunderttausend Spams die Betrügerbanden praktisch kein Geld.

Wenn man als Betrüger hunderttausend Spams versendet und von allgemeiner Verfügbarkeit und Nutzung des Internet ausgehen kann², dann werden rd. 1.500 dieser Spams auf Mailadressen ankommen, die von sehr dummen Menschen benutzt werden. Und diese Leute werden dann halt abgemolken und ausgenommen. Manche nur um fünfzig bis hundert Euro, manche über Monate hinweg (und mit täglicher telefonischer „Bearbeitung“ durch eine eingespielte Betrügerbande) um jeden verdammten Euro, den sie irgendwie noch auftreiben können – einschließlich eines aufgenommenen Darlehens, angepumpter Freunde und eines bis an den Rand überzogenen Girokontos.

Ideal für die Betrüger ist natürlich, wenn der Empfänger nicht nur dumm ist, sondern auch noch…

Ich möchte, dass Sie immer für mich beten. Jede Verzögerung Ihrer Antwort gibt mir Raum für die Suche nach einer anderen Person für denselben Zweck. Wenn Sie nicht interessiert sind, entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie kontaktiere. Sie können mich mit oder unter meiner privaten E-Mail-Adresse (michellericharrd@outlook.com) erreichen.

…schön religiös. Denn wer religiös ist, ist daran gewöhnt, absurde Geschichten zu glauben und Dinge allein deshalb für wahr zu halten, weil sie seiner Psyche (von manchen direkt als „hl. Geist“ angebetet) gefallen. Je fundamentalistischer die Religiosität, desto leichtgläubiger der Religiöse.

Vielen Dank,
Dein,
Frau Michelle Richard
Email; michellericharrd@outlook.com

Mit Dank für Nichts!
Dein schäbiger, asozialer, stinkender Allerweltsbetrüger
Auf keinen Fall an die Absenderadresse antworten, die ist nämlich gefälscht. Aber der Rest der Geschichte stimmt. Ganz feste dran glauben!

¹Ja, liebe Pedanten, ich setze die Normalverteilung der Intelligenz voraus, ohne darauf hinzuweisen oder es gar zu begründen. Das hier ist kein Mathematikblog. Ich schreibe über Spam.

²Das kann man in Deutschland nicht. Und auch die folgende Gleichsetzung von Mailadressen und Personen ist eine Addition von Milchmädchen und Birnen, ich weiß. Es soll nur eine ganz grobe Abschätzung sein.

Abt.: Kurz und schmerzhaft

Gewicht verlieren schnell, keine Di?t oder ?bung

Ja, das war der ganze Text.

Was wollen mir diese lustigen Spammer, die es nicht einmal schaffen, die HTML-Entitäten für einen deutschen Umlaut zu codieren oder wenigstens die Codierung ihrer Spam anzugeben, mit diesem tollen Kürzsttext verkaufen? Man soll weiterfessen wie bisher und auch nichts an seinem Lebensstil ändern, aber die Wampe verschwindet. Ich tippe ja auf Zyankalikapseln. Die braucht man einfach nur in sich reinwerfen, und die Gewichtsabnahme kommt ganz automatisch. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Todesanzeigen oder fragen sie ihren Bestatter.

Abt.: Russkij Inkasso

Maximale Resultate? Wobei? Beim Kacken?

Aber nein doch, nicht bei der Ausscheidungsmachung, sondern…

Schnelle Einbringlichmachung
Ihrer Forderungen

…bei der Eindringlichmachung. Oder bei so etwas ähnlichem.

Haben Sie einen österreichischen Kunden,
der Ihre Firmenrechnung nicht bezahlt?

Nein. Ich habe nicht einmal eine Firma.

Stellen Sie Ihre Verluste sicher wieder her.

Das wird ja immer toller, was mir dieser Spammer anbieten will. Und ehrlich ist er auch. Er sagt mir zu, dass ich Verluste herstellen kann. Auf Verluste sind wir alle ganz ganz heiß.

Unser Team besteht aus
Branchenfachleuten, die genau wissen, wie Sie Ihr Geld in kürzester
Zeit zurückerhalten können.

Von was für einer Branche sind denn die Fachleute. Bis jetzt sehe ich nur die Spam irgendwelcher Spamflachwichser, deren Produkt so „gut“ ist, dass sie selbst zu der Auffassung gekommen sind, dass es nur mit Spam weggeht. Und ich will da gar nicht widersprechen.

Beschleunigen Sie den Prozess der Forderungsbetreibung bei jeder offenen Rechnung!

Weia, Forderungsbetreibung als beschleunigter Prozess. Diesem freundlichen Spammer wurde das Sprachgefühl etwas zu hastig verabreicht.

• Wir beachten alle Gesetze und Vorschriften

Klar, das sieht man ja schon daran, dass ihr mit illegaler und asozialer Spam werbt.

• Kein Risiko oder Vorabgebühr

Völlig risikolos. Man lässt sich nur auf ein Angebot von kriminellen Spammern ein, weil man eine Spam von denen bekommen hat. Was kann dabei schon passieren?

• Die Erfolgsquote beträgt über 80%

Und eine Erfolgsquote haben die auch noch. Nur nicht beim Versenden ihrer Spam, die ist wie Schrotmunition und kommt zu mindestens 98 % auf Mailadressen von Leuten an, die alles mögliche gebrauchen könnten, nur keine halbseidene bis kriminelle angebliche Inkassoklitsche aus der Spam. Wie sind die eigentlich auf die Idee gekommen, dass ich daran Interesse haben könnte?

Sie haben diese Nachricht erhalten, nachdem wir oder unsere Partner Ihre Daten gesammelt
haben, um Ihnen Angebote von professionellen Produkten und Dienstleistungen zu senden.

Aha, weil sie irgendwo im Internet meine Mailadresse gefunden haben.

Wenn Sie keine Nachrichten von uns erhalten möchten oder Sie denken,
dass das Abonnement versehentlich gemacht wurde, bitten wir um Entschuldigung. Unsubscribe

Wenn sie nicht möchten, dass ich ihnen durch eine ausgedehnte Faustmassage negatives soziales Feedback gebe, bitte ich sogar um Entschuldigung, nachdem ich sie zusammengeschlagen habe.

DataSoft Solutions SA, PO Box 2069, Cascade, SY

BrainSoft Spam, mit Postfach-Anschrift. Aus dem Müll, für den Müll.

Herzlichen Glückwunsch, Spammer!

Du hast versucht, ein Encoding für den Betreff anzugeben, dass man da zum Beispiel Umlaute oder Sonderzeichen verwenden könnte. Deshalb bekommst du erstmal ein Fleißbienchen von mir.

Es war in diesem Fall zwar gar nicht nötig, dass du dir diese Mühe machst, weil der Betreff kein einziges Zeichen enthält, das man nicht in 7-Bit-ASCII abbilden könnte, aber dafür hast du es auch noch falsch gemacht. Weil du ein fauler, asozialer und krimineller Spammer bist, der ja auch gleich arbeiten gehen könnte, wenn er sich Mühe geben wollte, hast du nicht einmal vorher einen Test gemacht, sondern dein Gestrokel gleich auf das wehrlose Internet losgelassen. Und so kam es dann – unter anderem – bei mir an und vermittelte mir noch vor jeder Lektüre einen klaren Eindruck von deinen Kenntnissen und Fähigkeiten in der Datenverarbeitung.

Moment, was willst du mir verkaufen?

Bitcoin ist ein innovatives Zahlungsnetzwerk und eine neue Form des Geldes.

Ah ja, „Reichwerden durch Datenverarbeitung“ willst du mir verkaufen!

Wenn du mich fragst, solltest du besser Clown werden. Dazu hast du wesentlich mehr Talent.

Unter deinem Text war übrigens noch ein in der Amazon-“Cloud“ gehostetes Bild, das aber inzwischen von Amazon entfernt wurde. Vermutlich war man bei Amazon zu anständig, um mit einem Betrüger wie dir zusammenarbeiten zu wollen – es ist ja auch nicht Google. Vielleicht warst du aber auch einfach nur zu doof…

$ curl -i https://adtdt.s3-ap-southeast-2.amazonaws.com/FAAA.jpg
HTTP/1.1 403 Forbidden
x-amz-request-id: 5141B808954E2A0E
x-amz-id-2: 87zinud8tNLbrpjn1Ss+3sisv14oacn+4BOcemKJmj30XsHQ+S9H6ScGea3wf5SOw5Phgr+akVQ=
Content-Type: application/xml
Transfer-Encoding: chunked
Date: Thu, 05 Mar 2020 14:28:59 GMT
Server: AmazonS3

<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<Error><Code>AccessDenied</Code><Message>Access Denied</Message><RequestId>5141B808954E2A0E</RequestId><HostId>87zinud8tNLbrpjn1Ss+3sisv14oacn+4BOcemKJmj30XsHQ+S9H6ScGea3wf5SOw5Phgr+akVQ=</HostId></Error>
$ _

…die Zugriffsberechtigungen richtig zu setzen. Von deiner großartigen „Kompetenz“ in Datenverarbeitungsfragen habe ich ja schon einen etwas gruseligen Eindruck bekommen, bevor ich mir deine Spam überhaupt angeschaut habe.

Ach, apropos „Kompetenz“. Du hast eine völlig neuartige Form der Spamprosa erfunden, und das will ich dir neidlos anerkennen.

Auf so eine Idee muss man erstmal kommen! Menschen mit einem IQ über 70 kommen da jedenfalls nicht drauf.

Du hast dir nämlich gesagt, dass du, wenn du schon eine HTML-formatierte Spam schreibst, doch irgendwelche zufälligen Texte in einen <style>-Bereich für CSS-Formatierungsangaben reinschreiben könntest, um damit „Text“ unsichtbar für den Leser unterzubringen, damit du eine Chance gegen diese lästigen Spamfilter hast. Das Ergebnis deiner nicht besonders großen Mühen ist…

<style>
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 Le rhdEJVTKG elm Le rhdEJ rhdEJ vmnphz VTKG elm Le rhdEJ</style>
 

…höchst lächerlich und erinnert an einen Affen, der wild auf den Tasten rumkloppt, ohne zu verstehen, was er da überhaupt macht und ohne auch nur vom dumpfesten Schimmer eines Bewusstseins über den Kontext seiner „Eingabe“ behindert zu werden.

Genau der Eindruck, den so ein Reichwerdexperte vermitteln will!

Deine Spam wurde natürlich trotzdem sicher als Spam aussortiert.

Als regelmäßiger Spamgenießer bin ich wirklich gespannt, ob du es noch öfter mit dieser tollen Idee versuchen wirst. So, wie ich deine „Intelligenz“ einschätze, Spammer, gehe ich davon aus, dass du nicht so schnell von Begriff bist und noch mindestens ein halbes Jahr so weitermachst.

So, jetzt fehlt nur noch ein Screenshot der neuen Bitcoin-Reichwerdseite, die du da verlinkt hast. Sie sieht so aus:

Immerhin werde ich diesmal nicht so altmodisch nur zum Millionär, sondern sogar zum Milliardär. Und Steve Jobs ist nicht etwa damit reich geworden, dass er den Menschen ansprechend gestaltete Digitalgeräte völlig überteuert verkauft hat und seine Kunden mit diesen Geräten weitgehend enteignet, entrechtet und geknechtet hat, um sich der Content- und Musikindustrie als digitaler Gutsherr mit nur noch dreißig Prozent Wegezoll anzubiedern, sondern damit, dass er „getradet“ hat. Dabei gab es zu der Zeit, in der Steve Jobs zu einem der dicksten Geldsäcke der Welt geworden ist, noch gar kein Bitcoin.

Der spammende Reichwerdexperte wird natürlich auch nicht mit seinem eigenen Verfahren reich, sonst müsste er ja auch nicht spammen. Stattdessen bekommt er Affiliate-Geld dafür, dass er abzockerischen, halbseidenen oder gar offen betrügerischen Bitcoin-Dienstleistern neue Kunden zuschiebt. Wenn der Spammer sich täglich rd. 6.500 Dollar aus der Steckdose ziehen könnte, wie er es seinen Opfern ja verspicht, dann hätte er diesen Pfennigkram gar nicht nötig.

Ach ja, ein Video ist auch noch in diese Betrugs-Website eingebettet. Es wird bei Wistia gehostet und es wurde einiges an Vorkehrungen getroffen, um den Download dieses Videos zu erschweren. Ich habe trotzdem keine Mühe gescheut, dieses erbärmliche Dokument des dummen Betruges zu konservieren, denn es gibt ja immer viel zu wenig zu lachen. Wer Lust hat, kann es sich bei YouTube anschauen.

Aber keine Getränke im Mund!

Bei mir? Schreibt doch einfach einen Kommentar zu einem meiner Texte. Das darf jeder. Ich lösche allerdings Spam und Reklamemüll.

Von: Kela Thompson <Kela@advertisingzz.info>

Kenne ich nicht. Und diese Domain mit „advertisingzz“ ist schon ekelerregend, bevor ich auch nur ein Wort der Spam gelesen habe.

Und überhaupt: Nicht mehr ZZB Agency?

An: gammelfleisch@tamagothi.de

Im Töpfchen für Sieger angekommen!

Das ist die einzige leicht mit einem Skript auslesbare Mailadresse in meinen Websites, und darüber steht, dass es sich um die Kontaktadresse für Linktausch-Angebote und unseriöse Geschäftsvorschläge handelt. Da gibt es immer die beste Post.

Hi,

Genau mein Name.

My name is Kela and I‘m a Business Development Manager at advertisingzz.info.

Na ja, hauptsache, du hast selbst einen Namen, Kela. Und einen schönen Job hast du auch, Kela: „Business Development Manager“. Das klingt viel besser als asozialer Idiot und illegal vorgehender Spammer.

One of our clients has shown interest in being featured on http://tamagothi.de in a guest post.

Gucke mal, Kela, ist die Welt nicht lustig‽ Einer deiner Kunden, über den du nichts Näheres sagen willst und der offenbar nicht einmal des Deutschen mächtig ist, so dass er verstehen könnte, was auf der besagten Website überhaupt mitgeteilt wird, möchte also angeblich dort „gefeatured“ werden – in Form einer illegalen ungekennzeichneten Reklame. Das behauptest du so. Und jetzt wirst du auf Unser täglich Spam gefeatured. Krass, nicht? Wo du mit deinen „Kunden“ immer überall so hinkommst!

We have a great team of writers and we can provide the article, or if you prefer, you can also write it and feature our client.

Tja, wenn ihr so großartige Autoren habt, warum macht ihr denn nicht einfach eine Website auf. Dann müsst ihr nicht mehr irgendwelche anderen Leute mit Website zuspammen und ihnen illegale Angebote machen, sondern könnt euch den ganzen Reibach selbst in die Tasche stecken!

Für ein angemessenes Entgelt verrate ich euch sogar die Geheimnisse, wie man eine Website gestaltet und betreibt, falls ihr zu doof seid, euch dieses Wissen autodidaktisch aus offenen und kostenlosen Quellen zu erarbeiten.

Oder liegt es daran, dass ihr ganz genau wisst, dass eure schnell aufgeschäumten und für die intellektuelle Magerkost gut geeigneten Reklametexte keinen Toten interessieren würden, wenn man sie nicht auf irgendwelchen Websites unterbringt, die schon eine gewisse Reputation haben?

Can you please send me a price quote for an article?

Wenn ihr kriminelle Durchfalltrinker von Spammer euch mal die Website angeschaut hättet, auf der ihr unbedingt ungekennzeichnete Schleichreklame nebst SEO-wertigen Links zur klandestinen Manipulation von Suchmaschinen haben wollt, dann wüsstet ihr schon längst, dass ich dort keine Reklame mache. Die einzige Ausnahme ist, wenn ich von einem Produkt persönlich überzeugt wäre und es deshalb meinen Lesern empfehlen könnte – dann hätte ich auch keine Hemmungen, Geld für eine Reklame anzunehmen. In eine solche Situation bin ich in den vergangenen rd. fünfzehn Jahren nicht gekommen. Und für einen Spammer mit seiner unpersönlich formulierten Schrottmail, die in genau dieser Form an vermutlich mehrere hunderttausend mit einem Skript aus dem Web eingesammelte Mailadressen geht, werde ich gewiss keine Reklame schalten.

Und schon gar nicht, wenn mir nicht einmal erzählt wird, um was es geht. Da ahne ich doch gleich, dass es um (im Linkhaftungs-Staat BRD illegale) Online-Glücksspiele, lebensgefährliche Quacksalberei, nicht funktionierende Reichwerdmethoden oder beutelschneiderische Abzockereien aller Art gehen wird. Denn wenn es sich um etwas halbwegs Seriöses handelte, könnte man es doch gleich benennen.

Please keep in mind we are an agency and require competitive pricing as we are reselling them to our clients.

Bitte denkt daran, dass ich ein denkender und fühlender Mensch bin, der auf offene Intelligenzverachtung stärker als auf jedes kindische Schimpfwort reagiert, ihr hirnverkrüppelten Fickfehler!

I look forward to hearing from you,

Ich würde dir auch gern mal begegnen, um dir etwas angemessenes soziales Feedback zu gewähren.

Thanks,

Danke für nichts.

Kela Thompson – Business Development Manager

Spammer ist kein Beruf. Es ist eine Diagnose. Ein anständiger Mensch spammt nicht, und zwar aus den gleichen Gründen heraus, aus denen er auch nicht klaut, sinnlos Dinge kaputt macht, wahllos Leute verprügelt oder andere asozial-pathologische Verhaltensweisen zeigt, die sofort klarmachen, dass die zivilisatorische Grundidee eines friedlichen Miteinanders verworfen wird, weil die Durchsetzung persönlicher Bedürfnisse wichtiger erscheint. In diesem Sinne, „Kela“, wünsche ich dir ganz schnell ganz viel Sterbespaß mit Dr. Qualvoll. Denn davon haben alle etwas. Wir brauchen deine Spam nicht mehr zu ertragen, und du brauchst deine anständigen Mitmenschen nicht mehr zu ertragen, die du mit deinem nur Gier, Verachtung und Lüge hervorbringenden Verbrechercharakter sowieso niemals richtig verstanden hast. Die ganze Welt würde schöner ohne dich.

Und jetzt geh endlich abkratzen, Spammer!